tag:blogger.com,1999:blog-73936512024-03-13T19:37:12.924+02:00Дневниците на зелените обувкиKnopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.comBlogger104125tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-21385391277230833232021-11-06T22:43:00.011+02:002021-11-06T23:46:29.828+02:00Let go? *<p><span style="background-color: black; color: white;"> "<span face="verdana, sans-serif" style="font-size: 13px; text-align: justify;"><i>Аз съм затворен, често студен, с твърда обвивка, нелесна за пробиване. Така и не се появи човек, който да успее да я пробие. Наистина бих искал да се случи. Защото знам, че за правилния човек, който все пак успее да достигне до сърцето ми, няма да говоря по този начин. И ще търся път към него, без да се уморявам...</i>"</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Това е откъс от публикация през Юли миналата година. Забелязвам, че напоследък relate-вам към написани преди време мисли и чувства и се опитвам да анализирам какво се е случило, как и дали времето ме е променило (вероятно остарявам и все повече материал ще има за relate-ване в миналото). Често заявяваме нещо, осъзнаваме нуждата от него, получаваме и желанието да се случи, но някъде по време на изпълнението процесът се чупи (за справка, хвърлете едно око на книгата <b>ADKAR - a model for change in business, government and our community</b>). Дали се чупи, защото желанието е изчезнало по време на изпълнението или просто по човешки сме се уморили - отговор няма. Или пък подлежи на по-дълбок анализ.</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Впрочем, аналитичният ум беше моят господар и пътеводна светлина в онези, вече по-далечни, 20-30 години. Достатъчно е да се хвърли едно бързо око на наличните тук публикации отпреди повече от 10г и това веднага проличава. Рациото беше така силно изразено, че потискаше всеки опит за някакъв емоционален изблик на повърхността. Защото, няма да се лъжем - така просто е по-лесно. Може би си получовек така, но... дявол да го вземе, по-лесно е. Отдадеш ли се на чувства, всичко става толкова размито, толкова неквантифицируемо (знам, че няма такава дума), неизмеримо, несигурно, неконтролируемо, болезнено. Но и красиво. Поредното доказателство за вселенския баланс, между другото, за който естествено някъде някога съм писал. </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Но нека се върнем към началото на това откровение. Не мога да не призная, че всъщност или желанията ми се сбъдват, или случките се случват по външен алгоритъм, над който контрол нямам, а е по-скоро "като му дойде времето". С времето обвивката действително се поразруши, което от своя страна позволи до мен да достигнат някои не съвсем изпитани допреди вълнения (за любопитните - текст от Декември м.г.). Като се замисля, всичко беше като скрийнсейвър - красив и пленителен, събрал сякаш всичко, което искаш да видиш в една картина. Но скрийнсейвърът е само статично изображение на момент, дори и период. В крайна сметка той изчезва и отдолу се появява реалността. Или както можем да констатираме: "Всичко е супер. Ама къде е уловката?"</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Уловката е в това, че скрийнсейвърът е една илюзия, една представа за това, как бихме искали да изглежда животът ни. Звучи странно, но чрез него животът сякаш е намерил начин да бъде красив - правейки ни податливи на влюбване, на уязвимост, отдаденост и грижа. Правейки ни напълно слепи за това дали получаваме в замяна поне част от това, което даваме. Чрез него успяваме да се събираме и изграждаме връзки, които иначе биха били невъзможни поради егоцентризъм, егоизъм или всякакви его-производни, намиращи се в рационалния център за управление. Прилича на една житейска борба межди разума и чувствата - първият се грижи за нашата стабилност, сигурност, самосъхранение и оцеляване. А онези другите - те искат вълнение, щастие, спонтанност, даже лудост. И отново - истината е в баланса, защото само с разум сме като студени роботи, а само с чувства - в облаците и вредни за себе си. Но за да достигнеш до баланса, трябва да си изпитал ударите и на двете страни. Рационалната си страна сякаш я изпитах в 20те си, а изглежда това десетилетие е посветено на другата. </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Двете страни обикновено са в конфликт. И при мен не е изключение. Рациото казва: Пусни, остави, забрави, всички показатели сочат към липса на смисъл, пречи, страдаш, прекрати, има данни за дългосрочна безсмисленост". А онези другите - "Остани, потърпи, ще стане по-добре, ще видиш; опитвай, опитомявай, давай. Oбичай". </span></span></p><p style="text-align: justify;"><i style="font-family: verdana, sans-serif; font-size: 13px;"><span style="background-color: black; color: white;">"И ще търся път към него, без да се уморявам..."</span></i></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;">Почти преди година написах: I met someone. Почти след година се чувствам като увиснал и все още твърде сляп на една висока летва, на която се опитвам да се набера и да покоря. Тя може би обаче не желае да бъде покорена. Може би не желае аз да бъда покорителят ѝ. Може би не се вписвам в конкретния момент от начертания житейски roadmap, където има график за това кога какво да се случи. Каквато и да е причината, след всеки провален опит да се набереш на такъв лост или летва, умората се засилва. Държи те единствено мотивацията, че успееш ли, наградата ще е голяма. Но и усилията не са малки. И ако не успееш в "разумно" количество време, накрая може би просто се пускаш...</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: 13px;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span face="verdana, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white; font-size: xx-small;">* С любезното съдействие на Gentleman Jack Double Mellowed Tennessee Whiskey</span></span></p>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-39244065750503848452021-04-11T15:50:00.002+03:002021-04-25T10:54:26.145+03:00Светът е едно тъжно и самотно място<p style="text-align: justify;">36 години вероятно стигат, за да разбереш донякъде света и обитателите му. Сигурен съм, че напредвайки с годините, картинката ще се изясни още повече, може би дори ще се промени коренно. Но моите наблюдения са от гледната точка на тази възраст. И те са свързани с една изконна човешка черта - самотата. </p><p style="text-align: justify;">Занимавам се с комуникации вече 15+ години, макар и чисто технологично. Свързването винаги ме е впечатлявало, защото изисква повече от един субект, а за целта трябва и протокол - правилата на играта. А където има правила, всичко е някак по-лесно, по-дефинирано, детерминистично. За жалост важат само в техниката. При хората няма стандарти, няма протоколи. В повечето случаи сме сами със себе си - с мислите си, настроенията, желанията си. Макар все повече да се свързваме чрез всякакви комуникационни средства, всъщност сме все по-самотни и изолирани. Самотата е сякаш вродена в човека, но като че ли една от основните цели в живота ни е да я изкореним, да я унищожим. Или поне би трябвало да бъде. Вместо това често избираме да се затворим и да не допускаме никого.</p><p style="text-align: justify;">А за да се свържеш с някого истински, трябва да се отвориш. Да рискуваш да се покажеш гол и уязвим. Да, уязвимостите плашат. Те са входна точка за недоброжелатели, но и за истинска здрава и силна връзка с онези, които те обичат. В мислите си държим ключа към затворника в нас. Можем да го използваме и да отключим дори и малък шанс за взаимност и щастие. Или да го оставим непокътнат и да напуснем този свят така, както сме се появили на него - сами и с плач.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-77915175277819541022020-12-02T18:08:00.003+02:002020-12-03T19:24:41.499+02:00За Големите Уши на Вселената<p style="text-align: justify;">Винаги съм вярвал в баланса, който съществува в Нея, Вселената. Като човек, малко или много свързан с науката (макар и по-приложно), законът за запазване на енергията ми звучи толкова логичен и близък като концепция. За да съществува този вселенски еквилибриум, силите следва да се изравняват. Така, след период на сравнително трудна, турбулентна и камениста връзка, може би е дошъл моментът на промяната.</p><p style="text-align: justify;">I met someone. Така го казват на английски май... Забелязвам, че в трисловията често има толкова много смислена информация, че сякаш е излишно да се развива около тях (мисля, че много велики изречения са само от 3 думи). Сигурен съм, че Тя има план за мен, около който да вземам моите човешко - индивидуални решения. За съжаление съм забелязал, че малко късно го изпълнява при мен, но може би трябва да съм благодарен, че все пак се случва. Отново поглеждам към предишната си публикация от лятото и сякаш моята умора беше чута и разбрана. Тази връзка приключи в началото на Септември и това беше нещо, което беше неизбежно. Приключи с въздишка - от една страна на разочарование, че в крайна сметка не се получи, но и на облекчение. Бях си казал, че ще (си) поживея като свободен електрон в близкото бъдеще и не ще се обвързвам с нищо. Не мина и месец обаче и ми беше сервирана новата предназначена за мен порция. Неочаквано. Като шамар. Шамар, така красив и сладък обаче, че не можеш да му се наситиш. Искаш още и още от него, защото заради анестезията на едно друго чувство, някак не боли. Или поне не боли, докато трае тази сладка упойка.</p><p style="text-align: justify;">Вероятно трябваше да напиша това преди 15-20 години - за появяването на пеперудките, еуфорията и желанието за себеотдаване... но, както казах, изпълнението на плана ѝ при мен е забавено. Да изживяваш тийнейджърски чувства на тези години е някак... странно и объркващо. И да, <b>изживявам</b> е точната дума. Имам публикации отпреди 15г, които намекват за подобни неща, но те си останаха неизживени и неконсумирани. И понеже се хващам, че често съм твърде абстрактен в описанията си, ще опитам да бъда малко по-конкретен: когато не е до мен, не заспиваме и не се събуждаме заедно в прегръдките си, сякаш вече не се усещам цял. Усещането е особено, най-вече заради бившата самодостатъчност, която се беше настанила. Знам, че е минало твърде малко време, за да се правят заключения. Но когато ти липсва всяка една нотка на живот у него до такава степен, че дори и на опитите да те дразни, пак гледаш с усмивка - не е ли това другата половина?</p><p style="text-align: justify;">Може би дотук със сладката страна на нещата. Не, защото има нещо лошо - визия, поведение, култура, възпитание, осанка, цялостно влияние, разбирания, остър ум... а просто, защото се появява страхът от това, че имаш какво да изгубиш. От това, че може да си сегмент в неговия живот, а не пътека с отворен край. Чувствам, че това, което ми се случва е или най-голямата благословия, или най-голямото проклятие. Защото по мои скромни наблюдения и заключения, такъв човек трябва да ти се случва или към края на живота като черешката на тортата, или просто естественият жизнен цикъл да ви раздели, когато му дойде времето. При така поставената летва, всичко друго би било посредствено. </p><p style="text-align: justify;">Разбирам, че трябва да се радвам на това, което имам днес и да бъда благодарен, че имам още един ден с това, което искам и обичам. Но това е моята човешка черта, прозираща под вече поразбитата костелива черупка - имам нещо красиво и изпитвам тревога, че Вселената може да ми го отнеме и отреди на други... вероятно след като науча своите уроци от него. </p><p style="text-align: justify;">Е, в крайна сметка и аз разбрах, какво е да си влюбен до Ушите на Вселената. Не знам дали има по-противоречиво чувство - да ти носи такава вътрешна хармония и пълнота и същевременно - да боли с потенциалното очакване, че шамарът рано или късно може да се усети. Но може би точно това е приемлива дефиниция на голямата дума с Л: за да я изживееш истински и безусловно, трябва да се хвърлиш и да изгориш в нея...</p>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-22571281026827890372020-07-27T00:11:00.003+03:002020-07-27T00:17:56.971+03:007 години по-късно<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;">Поглеждам си последната публикация отпреди над 7г и лека усмивка се прокрадва по устните ми. С нея сякаш провокирах тези "някои неща", за които споменах, да се променят. И наистина - промениха се. За жалост обаче, не в посоката, която си представях. Нов дистракт фактор, ще речете? Да, ама не точно. Състоянието, в което изпаднах... трудно мога да опиша, но пък ще опитам.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;">Преди почти 5г в живота ми се появи човек, който не е дистракт фактор или нека да се изразя по-човешки - пеперудките в стомаха просто ги нямаше. Не усещах влюбване, нямаше тръпка, нямаше взаимност на чувствата, поведенията, интересите... сякаш нямаше обща земя, на която тази "структура" да стои. Но въпреки това, се впуснах по това течение с цел да се изнеса от вкъщи, защото беше крайно време. Да се пуснеш по течението, вместо да послушаш интуицията си и вътрешния ти глас, който крещи "Не!" е грешка, за която си плащам и до днес. Защото през тези изминали години, които вече не са чак толкова малко за една връзка, нещата все още са трънливи, трудни, абсурдни чак. Имаше период, и то до скоро, в който имах надежди, бил съм щастлив дори, даже обичах... когато взаимоотношенията ни вървяха, макар и да е било временно. Но след толкова време, в един момент просто се уморяваш. Да слушаш крясъци, да преживяваш постоянно вербална агресия, обвинения, прищевки, импулсивност, детинщина. Много пъти съм правил опити да приключа. Признавам - от несигурност и страх, че ще остана сам, съм се връщал обратно. Но в такива моменти съм забравял съвета на един приятел - по-добре сам, отколкото в лоша компания. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;">Веднага искам да кажа, че не прехвърлям цялата вина за моето нещастие на човека отсреща. Проблемът е в ужасно лошата комбинация и несъвместимост между нас - по отношение на интереси, желания, поведение, изразяване. Знам, че противоположностите уж се привличат. Но не може хора, които са толкова далеч един от друг, да имат каквато и да е притегателна сила помежду си. И до ден днешен се доказва това. Постоянни спорове, за всичко, ескалиращи в обиди и ужасни скандали. Нямам нищо против един хубав спор, от който да се роди истината, но когато отсреща ти се повишава тон, не става. После следват извинения и възвръщане към нормалното. И така до следващия път - за нещо ново или пък защо не, за стари и прашни, позабравени, но не съвсем, точки на пресичане? И докато за него тези неща явно са нормални, защото е израснал в среда с крясъци, караници и скандали - за мен не са, защото в моето семейство никога не се е говорило по този начин. И всеки път, когато върху мен се изсипва поредната порция гнус за поредната дреболия, физически ме боли там, където уж трябваше да усещам пеперудките. Тях ги няма, вероятно защото и аз не съм цвете за мирисане и те не идват. :) Аз съм затворен, често студен, с твърда обвивка, нелесна за пробиване. Така и не се появи човек, който да успее да я пробие. Наистина бих искал да се случи. Защото знам, че за правилния човек, който все пак успее да достигне до сърцето ми, няма да говоря по този начин. И ще търся път към него, без да се уморявам...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-58935618830375457622013-05-18T01:31:00.002+03:002020-07-27T00:16:15.505+03:00Intrinsically Beautiful / Intrusively Barbaric<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span><span style="font-family: "segoe ui";">Когато наближиш 30-те и някои
неща не са се променили досега, ти става ясно, че най-вероятно те такива ще си
останат и за в бъдеще. Не е кой знае колко страшно, приемаш фактите и
продължаваш. Всичко е наред, е, от време на време се замисляш, че е можело да
бъде по друг начин, но нищо сериозно – просто светкавични моменти на слабост,
които отшумяват бързо и после се връщаш към „нормалния“ си начин на живот. Но
за съжаление невинаги е така безобидно. Понякога заразата се настанява
по-трайно и започва бавно да се намества в подреденото ежедневие и да съсипва
всичко. Това се нарича <span lang="DE" style="mso-ansi-language: DE;">distract</span><span lang="DE"> </span><span lang="DE" style="mso-ansi-language: DE;">factor</span> –
най-големият бич на професионалиста.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span><span style="font-family: "segoe ui";">Дистракт факторът сам по себе си
не е нещо лошо. Всъщност е страхотен и вътрешно красив, но има смисъл само при
определени обстоятелства. Те са свързани с понятието за „нормалност“ (все още я
има слава Богу) и дистракт факторът играе положителна роля при този тип хора.
Той ги „отвлича“ от нещо вероятно по-безсмислено и ги въвлича в една вътрешно
красива спойка заради която съществува нашият свят.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span><span style="font-family: "segoe ui";">За други обаче дистракт факторът
е като вирус – закача се, когато най-малко очакваш, подчинява те и променя
поведението ти. Отвлича вниманието ти към други аспекти и конфигурации, но тъй
като те са невъзможни, си е чиста загуба на време. Ценно време за постигане на
по-всеобщи и важни цели, но мисловният процес е до такава степен изкривен, че
работата по постигането на тези цели е затруднена. Всъщност извършва се
отрицателна работа – инвестираното <span lang="" style="mso-ansi-language: EN-US;">CPU</span> време никога няма да бъде възвърнато. Това е един брутално
варварски начин да бъдеш разоръжен, разстроен, разсеян, объркан. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span><span style="font-family: "segoe ui";">И защо е всичко това? Не разбра
ли кукловодът, че за някои хора това не е полезно и ги разсейва от по-висши
цели, които са си поставили… Не се ли изтърка играта с пращането на някоя душа,
за да съсипва крехката стена на някоя друга… И как по дяволите може изобщо една
душа да е красива и поради това да става зловредна? <font size="4"><o:p></o:p></font></span></span></div>
Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-30992832929520051482012-01-10T01:49:00.000+02:002012-01-10T01:51:28.291+02:00Face/Off<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Винаги съм мислел, че едно от нещата, които умея добре, е да се поставям на мястото на другия. Да вляза в неговото положение, да видя неговите проблеми. Ясно е, че това не може да стане напълно, ако не си преживял същото, но все имам чувството, че все пак го умея повече от средностатистическия човек. Обикновено сам решавам, кога да се опитам да погледна през чуждите очи, но напоследък забелязвам натрапчивото чувство, че се притеснявам за проблемите на колегите си, с които работя. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Поставям се на тяхно място – 4 години назад: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><em>Вече съм в четвърти курс. Всичките ми колеги работят и изкарват пари. Аз също работя във фирма заради парите – работата не е кой знае колко интересна, но колкото часа стоя, толкова ми плащат. Аз съм на 22. Имам приятелка, имам социален живот, имам кола, обичам да излизам с приятели, да купонясвам, да чувствам пулса на живота в себе си. Паралелно с това уча в университет и там късметът или случайността ме е събрала с интересни хора, с които правим интересни неща. Но там пари няма. Парите са в безинтересната работа. А аз искам да правя интересните неща. Не мога да правя и двете, защото заради едното няма да има време за другото. Но там няма и сигурност, че нещата ще се променят. А аз все пак съм на 22. Само веднъж ще съм на толкова.</em></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><em>Обмислял съм хиляди пъти какво да правя. Трудно е да взема решение. Вече изкарвам пари и съм нагласил живота си спрямо текущите ми доходи. И все пак го правя. Отказвам се от сигурния си доход, за да отдам времето си на една кауза, която не се знае какво ще донесе. Загърбвам облагите от финансовата сигурност, за да отдам времето си на хората, с които харесвам да работя и научавам много неща, защото те са ми повече от колеги. Но аз все пак съм на 22. Изкушенията са много, няма да ми е лесно. Може би пак ще трябва да ми помагат мама и тате. Не знам какво ще излезе. Но искам да опитам… в името на екипа и на успеха.</em></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />Това виждам през очите на моите колеги и не ми дава покой от известно време. Ако се върна 4 години назад в своята кожа ще видя, че нещата стоят по съвсем различен начин. Не са ми трябвали повече пари от символичните, които получавах на интересното, но финансово оскъдно място. Не съм имал нито едно от гореизброените неща. На тази възраст аз не бях на 22. Не знам на колко бях, но така и не я изживях. А героят, в чиято кожа влязох по-горе си я изживява. От тази възраст горе-долу се появява необходимостта от финансова стабилност и независимост. И ми е адски мъчно, че на интересното място не мога да ги предоставя. Няма да забравя думите на един от героите ни: Искам да знам, че мога да оставя 20 лева някоя вечер в ресторант без да се притеснявам, че с това ще затрудня родителите си. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Това са моите герои. Те направиха своите жертви в името на каузата. Това означава толкова много за мен. Не мога да гарантирам, че ще излезе нещо. Но съм длъжен да напрегна всеки мускул и мозъчна клетка, да положа всички възможни усилия. Дължа го на тях. За да може всеки един от нас да е в състояние да остави 20 лева в ресторант без да се затруднява… </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">И няма да има покой докато не направя необходимото. Или докато спре да ми пука. Но има непреходни ценности, за които просто не може да спре да ти пука…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-12297648631375001352011-12-14T02:52:00.001+02:002011-12-14T02:52:07.051+02:00Некадърният ръководител<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Преди 6 години започнах работа в ТУ-София с идеята и амбицията да се занимавам с управлението на ИТ инфраструктура. Това ми беше интересно, такава професия си бях избрал, това исках да правя. Интересно ми беше да работя с машини. Винаги се управляват по някакъв алгоритъм и резултатите в повечето случаи са предвидими. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Първите 4 години от този период работих сам. Да, имаше и други колеги, но истината е, че работих сам. Винаги съм смятал липсата на истински екип в тоя факултет като основен проблем и даже в един блог преди няколко години описах раздразнението си от липсата на организация поради това. Повечето неща и задачи ги правех сам и не се налагаше да обяснявам на никого нищо. Беше лесно. Да, имаше проблеми, но беше лесно…</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">От две години насам имам екип. Това са хора, които искат да работят С мен и всички заедно олицетворяваме една визия. Сега пак има проблеми. Но е трудно. Защо? Нали уж липсата на екипа беше главният проблем?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Оказа се, че организацията на този екип не е никак лесна задача. Не, че е моя работа да го правя – аз продължавам да обичам да работя с предвидимите машини. Но някак се очакваше от мен. Те го очакваха – да впрегна и канализирам усилията на всички, за да се получи движеща сила и да има реални резултати. Но си пролича, че не разбирам от тая работа и не мога да се справя. Сега имам екип и не знам какво да правя с него. Не мога да го организирам, не мога да го мотивирам, не мога да го ръководя.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Всеки греши, нормално е. Правил съм различни грешчици в работата си през годините. Но в импровизираната си роля на ръководител сгреших много. Това е моят голям гаф. Това е моят голям провал…</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-54325741158550548282011-11-01T01:31:00.000+02:002011-11-01T01:31:35.551+02:00Правилно ли Ви разбрахме, г-н Мамалев?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">За таланта като човешки феномен сигурно може да се изговори много. Дали се раждаш с него или пък го развиваш, дали го има всеки един от нас или само избрани. Ако са избрани, по какъв критерий са „избирани“? Едно обаче е сигурно – това е една велика и осмисляща съществуването сила и когато някой успее да я озапти, тогава казваме, че е велик.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">„Разбираш ли ме правилно“ е моноспектакъл, който имах удоволствието да гледам преди повече от 7 години, когато беше на сцена в театър „Сълза и смях“. И тогава, а и сега, когато го гледах отново в симпатичния арт клуб „Студио 5“, ми направи впечатление, че това представление прелива от енергия. Противно на законите на физиката, сякаш играта на Георги Мамалев генерираше енергия, която заливаше публиката с положителни емоции от една страна и зареждаше самия актьор с щастие и удовлетворение, че е толкова обичан. Е, все пак ако се замислим, сигурно физиците пак ще излязат прави, че нищо не се създава и не се губи, а само се превръща. Ако талантът му е потенциалната енергия, то чрез играта си той я превърна в кинетична, която струеше по време на цялото представление – част от нея ние погълнахме и се усмихнахме, а друга част отразихме, за да се усмихне и той. Затова и хора като него могат с чисто сърце да си признаят, че са щастливи. По-добра симбиоза между човек и човек ми е трудно да си представя. Дори в любовта все единият страда. Но това тук – дори и то е любов. Може би в по-висша форма.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Дали всички имаме по едно такова късче величие у нас, което чака да бъде открито и енергизирано? Дали всеки от нас може да бъде по-висш от това просто да съществува за себе си? Или пък тази чест се пада на избраните? И кои са тези избрани – онези, които са съумяли да открият това късче у себе си? А може би само някои го имат, а другите са просто заселници? Заселници, които цял живот търсят „конвертора“. Остава ни надеждата, че някой ден ще го намерим и няма да е прекалено късно.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Респект, г-н Мамалев. И благодаря за енергията…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-15859562222998605432011-10-23T00:34:00.002+03:002011-10-23T00:41:47.502+03:00Кой е той?<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Пролетта и лятото се отразиха благоприятно на личностните ми проблеми, с които занимавах многобройната си аудитория преди почти година. Не, че ги реших, за съжаление. Просто най-вероятно бяха натикани в някой тъмен ъгъл на съзнанието, където макар и временно можех да се отърва от натрапчивото им присъствие. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Все пак дори и да изникнат отново, мисля, че няма да е толкова зле, колкото беше. Приех факта, че съм такъв и че не мога да се държа като останалите. Приех емоционалната затвореност като част от моята индивидуалност. Това обаче не означава, че ми харесва. Мисля си, че има друг човек под тази представителна обвивка. Дали е по-добър или по-лош, дали е по-луд или пък съвсем нормален… как да разбера? Не знам, само знам, че ако не се чувстваш добре, значи има нещо неестествено, което пречи. Има проблем и той най-вероятно е психологически. Ако не успея сам да го извадя на повърхността, може би ще трябва специализирана помощ. Защото не съм живял и половин живот още (предполагам) и ако ще продължаваме в същия дух, се виждам в много неприятна светлина идните години. Непонятно ми е защо е толкова сложно да откриеш себе си. Знам, че при много хора е проблем, но при мен суперегото до такава степен е изолирало всичко останало, че просто не мога да видя човека отвътре. А той може би е нормален, пълноценен член на човечеството, социален и забавен, дори готин? Би било разхищение ако оставим на оня сноб да не му позволи да се покаже. Та той дори не му позволява да говори открито и искрено!</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Мисля си, че нещо трябва да се случи, за да се разкара. Нещо разтърсващо, преобръщащо светогледа. Чувал съм, че любовта действала така. Но или на някои тя просто не се случва или не може да пробие през тази желязна завеса, така че явно тя при мене не работи. Хората около мен също се опитват да я пробият – напоследък колегите ми се опитват да станат по-близки с мен, може би в стремеж да се премине от кръга на познатите/колегите в този на приятелите. Опити за социализация, събирания и пътувания обаче биват отхвърлени. Не знам кой от двамата говори в момента, но не се чувствам част от тяхната компания – така както са те помежду си. Различни сме, макар да споделяме обща ценностна система. И все пак те ми повлияха. Не мога да кажа още дали добре или зле. Познанството ми с тях доведе до известни страдания, които можех да си спестя. Сигурно ще ми липсват догодина като си заминат. Дано поне тази малка емоцийка се процеди през желязната завеса. Сигурно можех и много повече да направя за тях, но колкото-толкова. Оттук нататък не съм сигурен, че мога да дам повече. Има един момент, от който те сами продължават нататък след началната инерция, за която помогнах. Наближава моментът да напуснат кораба-майка и да продължат към амбициозните си цели. За да може корабът да помисли и за себе си най-накрая – да опита да погледне по-навътре и да разбере кой е, къде иска да отиде и какво е мястото му на тази изтормозена от паразити планета… Защото тя ми даде всичко, а аз какво да дам в замяна? Искам да ѝ се отплатя, но не знам как. Подскажи ми, моля те. Не е ли всеки тук, за да ти остави нещо непреходно, нещо различно от артефакти в канализацията?</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-9836404173273709772011-08-20T02:44:00.002+03:002011-08-20T02:49:30.301+03:00В крайна сметка ‚програмист‘<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">7 години откакто престъпих прага на Техническия Университет – София. Дали тогава, в онази юлска вечер, когато отидох на вечерния кандидат-студентски курс по физика, съм имал дори и най-малка представа, че ще се задържа толкова дълго там… Дълго изглежда на цифра, но реално мина много бързо. Спомням си всичко съвсем ясно… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Помня залата, в която бях; задачите, които решавах; хората, с които се запознах. Помня кандидат-студентския си изпит на 19.Юли.2004, както и къде отидох и какво правих след него… Помня и еуфорията от оценката си, приемането, записването и изобщо трепетите на всеки кандидат-студент… помня ги, защото ТУ остави у мен следа, променяйки ме. За 12 години в училище не изживях и частица от онова, през което съм минал в ТУ. Този блог описва доста от нещата... И това не е много, но относително погледнато е. А то нали уж всичко е относително… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">В началото на първи курс помня, че си водех един дневник със заглавие „ТУ абсурдите“. Този дневник видя бял свят само няколко дни, защото абсурдите бяха твърде много, за да бъдат описвани. Предполагам, че причината да се откажа от него, бе приспособителният ми инстинкт, който реши, че за мен би било по-добре да притъпя високите си очаквания и повече да забелязвам положителните страни. Не беше лесно, но свикнах. Всички свикнахме. Но имахме избор и някои взеха другото решение. Останалите решихме да не съжаляваме – така, както и тези, които заминаха.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">И за да не избягам твърде далеч от заглавието - още от началото забелязах как системата упорито се опитва да ме направи програмист. Упорито никак не значи „прилежно“ или „ефикасно“ – значи просто, че системата очаква на изхода да има такъв. И аз като системата бях упорит и удържах фронта, защото не исках да съм такъв. Удържах го през всичките тези години, през които системата ме лъжеше, че ме учи, а аз я лъжех, че разбирам. Накрая уж победих – станах BSc. и не съм програмист (ура!). И сега дойде финалната права – магистърската работа. И в нея нямах ни най-малко намерение да се превъплъщавам в програмист… да, ама не! Явно тая работа не е като оная (бакалавърската – б.а.). Трудно ми е да си представя как на последната стъпка ще започна да правя онова, което избягвах да правя толкова години. А именно, ще правя това, което ми беше натресено, защото другата ми идея беше отхвърлена. Фактът, че ще трябва да поскърцам със зъби и да се прежаля, потейки се над някакви проблеми обаче не ме притеснява чак толкова. Повече ме притеснява резултатът от работа, вършена с нежелание. Не вярвам в положителен и продуктивен резултат от такава работа. Вярвам в продуктивния резултат на отхвърлената ми идея… но за съжаление тя беше окачествена като ‚отбиване на номера‘. Защо ли… след като работата по нея никак не е малко и би обогатила професионално няколко човека вместо един, който да добави +1 публикация към великия път към професурата си. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Но карай… в крайна сметка явно системата наистина винаги печели. Тя искаше програмист. И ще го получи, макар и нескопосан…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-36495772124955132692011-07-21T02:19:00.002+03:002011-07-21T12:30:35.364+03:00FITT2HEL - Helsingin Tunteet<div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">За да мога да предам най-ясно вълненията и мотивацията си по текущата тема, трябва да се върна 4 години назад. Трудно е да се повярва, че толкова са изминали, но е факт. Точно преди толкова имах възможността да пътувам до Хелзинки/Финландия по програма Intensive Programme – Improving the Security Knowledge in ICT. Това пътуване беше главно с образователна цел, но това, което видях и преживях там ми направи силно впечатление. Всичко това съм описал в <a href="http://blog.jjordanov.net/search/label/%D0%A4%D0%B8%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%8F">12 статии</a> и сега няма да се повтарям. Важното е, че тогава си обещах, че някой ден ще отида отново. Оттогава всяко лято наглеждам офертите на авиокомпаниите и замечтано очаквам деня, в който ще направя тази резервация. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">С това очакване си останах до края на Ноември 2010г, когато поради неизвестни за мен причини и обстоятелства преживях известен brain wash. Трудно е да се каже дали беше свързан с външни фактори – хората около мен или просто осъзнах някои неща от само себе си. Буквално за една вечер без видима причина се срина основата, на която градях живота си и за десетина дни изпаднах в безпътица. И това е описано… и сега, замисляйки се, се радвам, че не бях (и не съм) достатъчно смел, за да извърша най-голямата глупост, която човек може да предприеме. В крайна сметка взех решения за някои промени, които реално може и да не са кой знае какво, но все пак ми дават увереност, че са крачка в правилната посока. </span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">В подобно състояние търсиш начин да се измъкнеш от тази ментално-емоционална пропаст. Имах събрани достатъчно пари, но ме измъчваше фактът, че не мога да им намеря стойностно приложение. Шопинг терапията не беше решение – ефектът е твърде краткотраен. Материалните изкушения не ме блазнеха, защото те не могат да запълнят празнотата, поради която бях в това състояние. И изведнъж идеята ме осени…</span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Беше тъй проста и гениална – да зарадваш някого, да направиш подарък. И реших за благодарност към моя екип (или по-скоро към екипа, от който съм част) да им подаря онова пътуване, което през 2007г си бях обещал да направя отново. За благодарност, че са толкова готини и че работим заедно. И така в края на Декември имахме билети и хотелска резервация за 4 човека в Хелзинки за дните от 11.07 до 19.07 – повече от половин година предварително.</span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">За мен това пътуване беше цял един проект. Разучаването, търсенето, подготовката, организацията, изненадата… И очакването – не по-малко приятно от самото събитие. Поставих целта пред себе си, която толкова ми липсваше тогава. Няма да забравя реакциите им, когато обявих ‚проекта‘ FITT2HEL малко след Нова Година. За тях беше приятна изненада. За мен – някаква еуфория, че съм направил нещо смислено. И така започна очакването. </span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Неусетно отмина времето и също така бързо отминаха и деветте дни, които многократно бях преживял вече в съзнанието си и все по различни начини. Сега анализирам всичко и съдейки по техните реакции стигам до заключението, че си е струвало всеки цент. Проектът беше успешен – от нещо толкова прозаично като парите успях да създам experience у още трима човека. Каквото и да бях купил, то щеше да е твърде преходно и временно. А пътуването и спомените, които ще запазят са някак непреходни ценности, които обогатяват душата и остават завинаги. Не мога да си представя по-добра инвестиция. И всеки път, когато се спомене това пътуване, ще се чувствам удовлетворен, че съм направил добър избор и че съм станал дори и мъничък фактор в живота на няколко човека…</span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">А сега е време да поработим. Чака ме дипломна, чакат ни важни решения за есента. Всички трябва да се чувстват пълноценни в тази работа. FITT има голяма потенциална енергия според мен, но за момента - малка кинетична. И ще се старая да превърнем тази потенциална енергия в кинетична, така както от потенциалната енергия на едни прости пари създадохме незабравим experience…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-3794751709155844132011-06-06T03:28:00.000+03:002011-06-06T03:28:29.050+03:00Out of Focus<div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Случвало ли ти се е да изгубиш целта пред себе си? Цялата амбиция и желания се изпаряват и на тяхно място се настанява чувство на празнота и липса на смисъл. Яд ме е, че изпадам в подобни състояния, защото има толкова много неща, за които си заслужава да ставаш сутрин и да изживяваш деня си с наслада. Избрал съм си кариера, която може да направи щастлив мен самия, но ми се ще да бях избрал такава, с която да можех да оставя някакъв сносен footprint след себе си. Не всеки е велик, да, но вярвам в това, че всеки има потенциала да бъде нещо повече от просто консумент, който идва и си отива. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ти може би откриваш смисъла в любовта, онова чувство на хармония и пълнота или както там го описват, ако изобщо подлежи на описание. Или пък в комбинация с професията ти, както е при повечето хора. За мен този вариант все още не е проработил, макар че годините вече не са малко. Може би стрелата все пак наистина пропуска някои, или? При това положение да изгубиш фокуса над едничката си цел може да се окаже много нездравословно. И преди се е случвало, но след ‚кризата‘ си мислиш, че е било нещо временно и вече е минало… докато вълната отново не те закара на дъното. Тогава търся знак от съдбата, който да ми помогне да вляза отново в релси. Досега обаче не съм се натъквал на такъв. Вероятно в един момент просто инстинктът за самосъхранение заработва по-ефективно, за да ме запази до следващия пад. </span></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Или може би си достатъчно щастлив от това, че имаш работа, жена, кола, пари? От това, че грабиш с пълни шепи от живота и това е твоята житейска философия? Поздравления – ти си НОРМАЛЕН, пълноправен член на обществото, изпълнявайки всичките му нормирани критерии. И аз ти завиждам за това…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-53854855287897815752011-03-30T01:07:00.003+03:002011-04-03T02:35:34.760+03:00Професионалистът<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">П</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">итам се, кое ли изисква повече усилия – да събереш смелост и да си кажеш всичко на когото трябва или да се опитваш да се бориш с чувството, да го игнорираш, затапваш и мачкаш, докато не го преодолееш. На пръв поглед изглежда така, сякаш първото е куражлийската стъпка, но като се замисля, не е така. Колко лесно е да стовариш върху другия и да го оставиш да се оправя със създалата се ситуация. Просто си изливаш душата и готово. Не казвам, че е лесно. Но твърдя, че е загуба и позор за професионалиста.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Истинският професионалист не би допуснал емоциите да му се бъркат в работата. Особено ако не работи сам. Това би подкопало основите на взаимоотношенията, които са изградени в екипа. Доверието в него е всичко, но ако не се преценя внимателно до каква степен може да се споделя, може да стане опасно. Професионалистът има цел и кауза. Смущаващи фактори, произтичащи от него, са вредни, абсурдни и трябва да се изолират, защото биха внесли дисхармония в групата. Професионалистът трябва да вярва в тази цел силно. Само така може би ще съумее да приоритизира така, че да не поставя егоистичните си наклонности пред общите цели.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Избирам второто, защото вярвам в тая кауза. Това е изпитание за духа и волята. Дано да бъда професионалист. Ако не бъда, ще ме сменят с друг. Защото важен е екипът, а не аз. Затова и моята вътрешна борба е безмилостно жестока…</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><em>Борбата е безмилостно жестока.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><em>Борбата както казват, е епична.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><em>Аз паднах. Друг ще ме смени и...<br />
толкоз.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><em>Какво тук значи някаква си личност?!</em></span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<em><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">...</span></em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana;">Н.Вапцаров, 1942г.</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-77603767671263481392011-03-15T00:52:00.001+02:002011-03-15T00:56:33.118+02:00Мании и Зависимости<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Кога човек става истински независим? Може би когато остане напълно равнодушен и неемоционален към случващото се около него. Когато харесвам нещо, става зависим от него. Появява се зависимост, причинена от нуждата да го запазя, защото харесването ми доставя удоволствие. Това внася смущения в живота, който уж си решил да си подреждаш по някакъв начин. За да намалим тежкия ефект от тия смущения, вероятно и в живота си трябва да се научим да използваме някакъв incident management процес (както в ITIL). Процес, който методично и структурирано да премахва смущението и да ни вкарва отново in compliance със собствените ни разбирания.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Не е ли противоречиво обаче – това би било адски скучно. Понякога инцидентът може да те накара да преосмислиш параметрите на цялостната услуга, която съзнанието предоставя на духа. Тази услуга отговаря ли на очакванията му? Ако не, то знаем, какво следва – един недоволен клиент. Но няма на кого да се оплаче. Може само да се надява, че инцидентът ще доведе до някаква промяна някой ден. Не е ли това чист мазохизъм?!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Един инцидент е външен фактор, който смущава затворената хармонична система. За жалост или не, тя изобщо не е затворена. Има толкова места, през които може да се атакува. И напоследък все пасивни атаки – без директни усилия и цели. Само със силата на един характер, на една същност. И неосъзнато намираш мястото, през което да пробиеш. Пробихте ли или аз забравих да заключа вратата? Или не забравих май…? Все едно. Никога никой не чука на тая врата. Винаги влизат с взлом и без да питат дали искаш...</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-32850112830175836772011-02-16T18:48:00.006+02:002011-02-17T00:46:17.411+02:00Split<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Понякога се питам защо се занимавам с всичко това изобщо. Напоследък по-често. Имаше един момент, до който мотивацията ми произтичаше изцяло от мен и моите амбиции. После се появи екип и го приех като лична отговорност да се грижа за развитието му. Да мултиплицирам всичко онова, което придобих сам със собствени усилия, за да могат тези хора да се развиват в това, което искат – те като личности и професионалисти и те заедно – като екип. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">За човек с твърде много свободно време и недостатъчна социализация загубата на цел пред себе си е твърде болезнена. Тогава времето става изключително брутално, щом няма с какво да се запълни. Прокрадват се нездравословни мисли, губиш почвата, не знаеш на какво да се опреш, живеенето става съществуване…</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Няма да забравя онзи договор за работа в НР, който подписах, но не изпратих преди почти 4 години. На този ден малко или много взех решение за това какъв ще съм сега. Мисля си, че трябваше да го изпратя. И да заработя на пълен работен ден, всеки ден, както всички. Където всеки един ден щяха да ме изцеждат така, че като се прибера да нямам сили за подобни размишления. И където съзнанието ми щеше да е ангажирано от проблемите на стотици клиенти – само не и от моите! Надали щеше да е по-зле. Да, щях да съм незначително зъбно колелце от голямата машина, но какво от това – щях да си живея в безгрижната илюзия за щастие със сносни пари, служебен лаптоп и мобилен телефон. Всичко друго, но не и да се поглеждам…</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">А вместо това избрах да остана и да чакам хората, заради които да си е заслужавало чакането. И те се появиха. Но не съобразих, че в тази среда, в която се намират, трябва да полагам много, много усилия за да ги мотивирам постоянно, за да останем заедно и да постигнем общи успехи като екип. Безсилен съм обаче пред изкушенията, идващи от бизнеса и елитните университети. Е, в крайна сметка, всеки гледа себе си. Никой не трябва да бъде обвиняван, че е взел по-доброто решение за себе си. И никой не е длъжен да се жертва заради общите цели и идеали. Това, че аз го направих, си е мой проблем и ще си нося последствията (нося ги и ми тежат вече). Трябва да се науча по-малко да се привързвам, за да не го понасям после тежко.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>За останалите това е просто работа, кариера. За други е <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Single</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Point</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">of</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Failure</span><span lang="EN-US"> </span>– срути ли се, пропадаш. Но те не са виновни за моя<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"> Single Point of Failure</span>. Все пак всеки прави най-доброто за себе си първо. Дано някой ден и аз се науча на това…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-51675890025368027412010-11-29T13:39:00.001+02:002010-11-30T00:10:35.876+02:00Безжизненост<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Седя и гледам в празното пространство. Мисля си за живота, който можех да имам. Живота, който трябваше сам да си изградя, така както всички правят. А аз се самовглъбих в манията за кариера и нищо друго не ми беше важно. Мислех, че съм в хармония със себе си и не ми трябва близост. Защо не се поучих от грешките на другите? Или може би няма други толкова глупави, че да смятат, че животът в своя собствен затворен и изолиран свят би бил смислен… Години в заблуда и измамно щастие. Балонът се надува и става все по-голям. Сега се пука и на негово място зее дупката. Как да се измъкна като времето не може да се върне? Пропуснатото във времето остава завинаги. И дните стават тежки и бременни. Само нощите носят облекчение – тогава, когато не чувствам нищо…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-80482527328275305722010-11-28T16:13:00.004+02:002010-11-29T00:13:17.137+02:00В Бездната<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Положението не е добро. В рамките на три дни осъзнах, че животът ми е сравнително празен. Знам, че имам покрив над главата си и семейство – неща, които някои нямат и се борят за оцеляване всеки ден. И се мразя за това, че въпреки всичко ми липсва нещо и не ми е достатъчно това, което имам. </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />И друг път съм изпадал в депресивно-подобни състояния, но този път май се замислих прекалено много. Изгубих се и се обърках – не знам какво да правя, накъде да тръгна. Трябва ми нещо, за което да се хвана. Лъч надежда, че мога да се променя, да бъда по-естествен, повече себе си, по-малко демонстриращ, повече човек, по-малко личност, повече интегриран и по-малко изолиран. За да мога като се събудя да знам, че ме очаква един прекрасен ден с хората, които обичам – без преструвки, без лицемерие, без да се правя на нещо повече отколкото съм. Един колега написа: „Each day is a gift and not a given right”. Ужасно е, че вместо да съм благодарен за всеки един ден, аз се самосъжалявам, че не мога да му се радвам. Имам чувството, че никога не съм живял като себе си, не се познавам отвътре. Както и никой друг. Пасивната позиция в чакане да се появи някой и да промени живота ми се оказва неефективна. Явно черупката, която съм си изградил е твърде твърда и не допуска никого. От какво се предпазвам? И защо? Откъде е тази абсурдна представа за живот? Родителите ми никога не са ми внушавали подобни представи. Сякаш сам си изградих стената, а дори не знам защо. Стената, която ме държи на дистанция от хората. Стената, която ме скрива от потенциалния ми партньор в живота. Вярвах, че всеки си има половинка... преди. Половинката, която да ти избърше сълзите като пропаднеш в такава дупка и да ти помогне да изпълзиш. Или поне най-добрият ти приятел да е то теб и да го направи. А не да ридаеш сам като малко дете и да се чудиш как утре ще отидеш на работа и ще продължиш живота си като изведнъж той ти се струва безперспективен и несъществен. Но го няма. Всеки си има някого, на когото може да споделя всичко. И в това съм различен. Стената не прощава. Не я искам, как да я разруша?! </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">В много филми сме виждали как хора, неизлечимо болни, променят живота си. Това ли е решението? Трябва ли да умирам, за да започна да живея?!</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-61051869561571525452010-11-27T15:09:00.001+02:002010-11-27T15:12:53.102+02:00Емоции по всяко време<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Заглавието този път е закачка към един <a href="http://blog.jjordanov.net/2005/04/blog-post.html">пост, публикуван преди повече от 5 години</a>. Там се разказваше за… е, вижте го, честно казано и аз не знам за какво е. Така и никога не разбрах.</span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />Сега ситуацията е различна. Пак са емоции, но напоследък са често. И не са свързани с онези, описани в стария пост. По-скоро се отнасят до „трите въпроса“, които Хорхе Букай задава в същата книга – Кой съм, накъде отивам и с кого. </div><div align="justify"><br />Трудно ми е да разбера защо си ги задавам сега. Мислех, че съм един самотен пътник, тръгнал да прави кариера и пари. Но напоследък не съм сам по този път и срещите и споделеното ежедневие с останалите (малко по-млади от мен, които освен колеги все повече възприемам и като приятели) ме поставиха в положение да се замислям не само за бъдещето, към което сме се устремили, но и за миналото. В тяхно лице аз виждам какво съм изпуснал – липсват ми спомените, които трябва да има един млад човек, изживяванията, типични за възрастта ни. А аз все бях „по-голям от възрастта си“. И в училище, и сега. С помощта на техния нормален начин на живот виждам моите пропуски. Виждам силните връзки, които имат с техните приятели, започнати десетки години назад и продължаващи и до днес. Виждам множеството снимки с преживявания, които не се забравят. Виждам целия им свят в една простичка целувка. Изобщо свят, в който се чувствам извънземен. На негово място при мен зее една дупка, но тя не може да се запълни, защото всичко е с времето си. На 18 правиш едни неща, на 25 – други. И да се опиташ да наваксаш, времето просто е минало – провал в това да се възползваш от чара, който ти придава една възраст.</div><div align="justify"><br />И сигурно е смехотворно да си в средата на 20те и да се чудиш къде си точно. Постепенно осъзнавам, че за мен може би е късно да попълвам липси, които е трябвало да се изживеят когато е трябвало. Но ако с това, което имам като знания и опит, дори и да не е много, успея да им помогна да изживеят и попълнят техните липси (но съвсем навременно, а не със закъснение), може би ще съм станал поне малък фактор в това, след няколко години да се чувстват пълноценни и да не пропадат като мен в подобни емоционални дупки. И може би именно това постижение би ме изкарало от тази, в която съм аз…</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-84496765396994887972010-11-06T02:15:00.000+02:002010-11-06T02:16:43.451+02:00За Споделянето<div style="text-align: justify;"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>BG</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:enableopentypekerning/> <w:dontflipmirrorindents/> <w:overridetablestylehps/> </w:Compatibility> <m:mathpr> <m:mathfont val="Cambria Math"> <m:brkbin val="before"> <m:brkbinsub val="--"> <m:smallfrac val="off"> <m:dispdef/> <m:lmargin val="0"> <m:rmargin val="0"> <m:defjc val="centerGroup"> <m:wrapindent val="1440"> <m:intlim val="subSup"> <m:narylim val="undOvr"> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" defunhidewhenused="true" defsemihidden="true" defqformat="false" defpriority="99" latentstylecount="267"> <w:lsdexception locked="false" priority="0" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Normal"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="heading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="35" qformat="true" name="caption"> <w:lsdexception locked="false" priority="10" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" name="Default Paragraph Font"> <w:lsdexception locked="false" priority="11" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtitle"> <w:lsdexception locked="false" priority="22" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Strong"> <w:lsdexception locked="false" priority="20" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="59" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Table Grid"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Placeholder Text"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="No Spacing"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Revision"> <w:lsdexception locked="false" priority="34" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="List Paragraph"> <w:lsdexception locked="false" priority="29" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="30" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="19" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="21" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="31" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="32" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="33" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Book Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="37" name="Bibliography"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" qformat="true" name="TOC Heading"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Нормална таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; text-align:justify; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:14.0pt; mso-bidi-font-size:11.0pt; font-family:"Cambria","serif"; mso-fareast-language:EN-US;} </style> <![endif]--> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;">Колкото и да съм интровертен, аз също съм създаден като част от този свят. И като част от него имам нужда от комуникация с останалите му части – както е в една истинска затворена система. По принцип често ме обзема нуждата от уединение – нещо, което в ерата на мобилните комуникации, където всеки почти винаги е достъпен е трудно постижимо. Но това по-скоро си е част от моята природа, отколкото спонтанна нужда. От време на време все пак изпитвам нуждата да споделям живота си с другите. Защо сме създадени в един и същи свят, ако нямахме тая нужда? Нима Вселената не е достатъчно голяма, че всеки един от нас да има неограничено пространство и да разполага с един реален собствен свят?</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;">Предполагам, че е именно, за да можем да се допълваме един друг, да се учим да живеем заедно. Споделянето е израз на предаване на частица същност към другия. Ако не го правех понякога, сигурно някой ден щях да установя, че светът не знае нищо за мен и животът ми няма стойност за него. Затварянето в себе си може да бъде полезно за известно време, но не и перманентно. Може да помогне да разбереш себе си, да премислиш някои възможности, да приемеш някои факти. Но в крайна сметка ако запазиш всичко това за себе си, то няма да носи позитиви. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;">Хората живеят един за друг. За да могат да се изучават и опознават един друг и да споделят животите си заедно. Поради това е неестествено да не споделяме, да пазим тайни, да сме интровертни. Съзнавам го и знам, че природата ми е срещу природата (това дали не е оксиморон) и все пак се опитвам да компенсирам до известна степен. Това ме спасява от тотална асоциализация и ми помага все пак да видя отражение на моята същност в хората, с които споделям. Защото не е лесно да разбереш себе си. Но с помощта на останалите това все пак може би е посилна задача за един живот кратък като човешкия (за потенциала, с който разполагаме). А къде другаде изпъкват истините за него по-добре от на по бира с приятели някоя вечер…?</span></p>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-48386541415974994992010-10-30T02:59:00.006+03:002010-10-30T15:21:11.031+03:00Възгледите на един егоист за алтруистичното творчество<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Ако все още чертаете графика на честотата на писане от моя страна в този блог, то графиката сигурно е аналогична на тази, изобразяваща икономическия растеж на държава в рецесия… Всъщност ако правите това, значи имате много скучен живот и аз следва да се почувствам екстремно задоволен от ежедневните си занимания, сравнявайки моя с вашия. Но пък ви посрещам с нов темплейт, по-интегриран с разбиранията на нощните птици за цветове за четене на тъмно. :)<br /><br />Споменавайки ежедневните си дейности, трябва да кажа, че не ги мисля за скучни, напротив. Е, поне от гледната точка на един ИТ генералист, но като цяло хората в тоя бранш са друга порода и сравнителният анализ с нормалните индивиди е някак некоректен. Истината е, че откакто съм на работа към ТУ-София (новаците в блога да не се стряскат – ДА, и там работят хора!), а това са вече точно 5 години, всичко все се е въртяло около мен – моите знания, моите възможности, моята кариера и професионално развитие. Гледах да науча колкото се може повече с възможностите, които ми се предлагаха. И макар да имаше екип, с който работех, винаги съм се чувствал сам в тази работа. Просто защото екипът нямаше тези цели, които имах аз – да се учим заедно на професионален ИТ мениджмънт (технически, организационно и етически) и да изградим една инфраструктура с добри практики на управление, която да е още един фактор, по който да се отличава нашият факултет от останалите. Така трябваше сам да се уча и да допускам повече грешки, защото просто нямаше кой да ми каже „STOP – не така!“. Книгите бяха моите учители, компютрите – моята лаборатория. Дали за 4 години научих много или малко – не знам. Но това, което осъзнах е, че наред с нуждата за усъвършенстване и развитие се появи и нуждата от споделяне на опита и знанията.<br /><br />Не знам дали тази нужда се появи спонтанно или е резултат от сформирането на екипа, който чаках цели 4 години. Мотивацията на хората, с които започнах да работя преди година накара егоиста в мен да бъде изместен на по-заден план. И въпреки, че винаги съм искал да работя с точно такъв екип, той ме хвана неподготвен - неподготвен да предам ноу-хау бързо и ефективно, така че хем да бъде задоволен този първоначален мотивационен глад, хем да се поддържа и за в бъдеще и непрекъснато. Ужасно е да разпалиш огъня с хубави думи и после да го оставиш бързо да прегори, без да го поддържаш. Когато хората очакват нещо от теб и ти ги увериш, че ще го получат, а после не стане така, следва разочарование. След това и думите вече не тежат, пък ако ще и да има действия зад тях. Истинският тийм лидер не би го допуснал. Аз съм далеч от това понятие, но макар да обичам задкулисната работа в сървърната стая, човек трябва да еволюира. Истината обаче е, че работата с компютри е в пъти по-лесна от работата с хора. Неслучайно много от гениите са социопати донякъде. Ако дърпаш само откъм едната страна, от другата оставаш кух пън (не е ли грубо това, един пън все пак може да се ползва за сядане, а ако е кух – и това не може…). Социалните умения са част от работата на всеки, дори и на ИТ специалиста, ако иска да се измъкне от сървърната дупка. Истинският тийм лидер би осъзнал потенциала на екипа си още от много рано. И би предприел каквото може за да го задържи.<br /><br />Но дори и това, екипът ти да се разформира, не ме натъжава толкова, колкото фактът, че не можах да му дам всичко, което мога от себе си. Нормално е всеки да поеме по различен път в един момент, но ако до този момент бях станал фактор в тяхното образование, което дори и мъничко да ги накара да не съжаляват, че са дошли там, където са, щях добавя приятното чувство, че съм допринесъл за нечие развитие с нещо. А чувството да бъдеш полезен и нужен е особено важно за човек със сравнително монотонен начин на живот, който се опитва със зъби и нокти да остави нещо от себе си тук и днес, особено знаейки, че някой ден това няма да е дете.<br /><br />Затова нека дам едно обещание (ето това ще бъде празно обещание – дадено пред една празна виртуална зала). Пред себе си, защото ако не го спазя, излъганият ще съм аз, което е още по-зле. Ще положа всички усилия, които са необходими да поправя тези грешки и дори и със скромния си опит и познания да мога да предложа на колегите си, които все още ги нямат, едно въвеждащо обучение по определени параметри. Така дори и един ден да решат да отидат другаде, сигурно няма да забравят, че е имало там някой, който ги е насочил какво и как да правят и им е помогнал в професионалната им реализация. Така те ще си останат с тези знания, а аз с приятното чувство, че животът ми има смисъл…<br /></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-73408255589579793682009-12-31T21:36:00.007+02:002009-12-31T21:47:10.842+02:00Как завършваме 2009<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:verdana;">Ето, че е 31.12 и краят на текущата година вече се вижда. Какъв по-добър ден от този, за да се направи равносметка на свършеното. Ще караме хронологично – дори и аз не знам какво ще излезе, защото някои неща са завършили успешно, други – не чак толкова.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >1. Февруари 2009 – Сертификация</span><br /><span style="font-family:verdana;">Втората ми сертификация по работа с продукт на Microsoft стана факт на 10.02. Не беше тежка – Configuring Windows Vista Client. Макар че беше полезна, може да се каже, че малко закъснях с нея, тъй като в края на годината се появи Windows 7 и стана ясно, че историята на Vista ще приключи още през 2009 г. В началото на годината все още не се знаеше дали новата ОС ще стартира тази година или догодина. Въпреки агресивното форсиране на новия продукт от страна на корпорацията, аз смятам, че Vista изигра своята важна роля при подготовката на потребителите за миграция от почти 10-годишния XP. Много нови идеи бяха вложени в нея, макар и недокрай реализирани. Но тя показа новия път, по който ще се движи операционната система в следващите години. И макар наследникът й да я превъзхожда по множество параметри, смятам, че тя представлява важно събитие (milestone) в развитието на операционната система Windows. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >2. Юли 2009 – Сертификация</span><br /><span style="font-family:verdana;">За 2009 г. успях да постигна още една сертификация и то по продукт, с който не съм смятал, че ще се занимавам. Със сигурност беше по-трудно да се справя с SQL Server 2005 – Implementation and Maintenance, но стана, макар да бях малко скептичен. Базите данни не са сред основните приоритети на инфраструктурния бачкатор, но в крайна сметка никога не е излишно човек да получи по-широк спектър от знания. Знам, че никога няма да бъда особено добър в работата с този продукт, но тази сертификация ми помогна да разширя общата си ИТ култура и да разбера (донякъде) как работи една enterprise-class система за управление на бази данни. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >3. Август-Септември 2009 – Дипломиране</span><br /><span style="font-family:verdana;">Не, че си го считам като кой знае какво постижение, но е редно да се отбележи, понеже беше отложено с една година. Написването на дипломната работа беше планирано да започне още от Февруари. Само че, както на всички ни е ясно, когато има да се прави нещо училищно, си намираме какви ли не оправдания да подхванем нещо друго, само не и това, което е на дневен ред. Горните сертификации обясняват защо дипломната работа не беше започната в първата, а във втората половина на годината. Разбира се, със сигурност е имало и по-приятни неща за правене през горещите летни дни, но тъй като времето притискаше и защитите бяха фиксирани, трябваше да започна отнякъде. </span><br /><span style="font-family:verdana;">Не мога да кажа, че стана кой знае какво и че резултатът е впечатляващ, но е факт, че се запознах с ITIL стандарта и ми се изясни неговата идея. Практически ще се опитаме да приложим някои от неговите добри практики в нашата инфраструктура догодина, за да се опитаме да я превърнем в една по-оптимизирана и по-ефективна за нас и нашите потребители. Дали този модел ще бъде успешен в специфичната среда, в която работим – предстои да разберем. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >4. Май, Декември - „Горчивата реалност” на виртуалната реалност</span><br /><span style="font-family:verdana;">Тази година инсталирахме нов тестов софтуер на нашия VR клъстер с различна степен на успеваемост. Единият работеше, а с другия не постигнахме нищо, освен един голям провал, за съжаление. Първият опит да бъде подкаран мислехме, че е бил успешен, но сме се лъгали – още през месец Май. При стартиране на приложението мрежовата подсистема на рендиращите нодове забиваше без никаква следа от грешка. Много време беше изгубено в преинсталации и в опити да да бъде открит и отстранен проблемът. През декември (буквално преди 2 дни) направихме нови опити с друга Linux дистрибуция, но ефектът беше същият, дори и при смяна и на мрежовите компоненти. В заключение може да се каже, че Linux не работи добре на нашия хардуер (а може би и в комбинация с използвания софтуер) и ако искаме да работим със софтуера (а ние искаме, да не говорим, че сме платили 4-цифрена сума за тестов лиценз), трябва да подменим или хардуера или операционната система. Догодина първо ще пробваме с друг хардуер, доколкото позволяват възможностите, тъй като приложението за Windows не е достигнало фазата на разработка, която дава еквивалентна функционалност. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Не знам дали е много или малко за една година. В началото на този месец бях решил да се постарая да се подготвя за още един изпит по Windows Server 2008, но нямаше достатъчно време. Не споменах по-горе за записаната магистратура, тъй като още не е завършена и не се знае дали е била успешна или не. Тя обаче отнема от времето ми през четвъртото тримесечие на 2009 г., като в комбинация и с планираната миграция на фирмата към Windows 7 (всичките фази на която отнеха около месец), беше малко възможно да взема още един изпит до края на годината. Той не беше даже в плана, но понеже Prometric даваха отстъпка за този изпит до края на годината и реших да се пробвам. Но и това ще остане за догодина. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Изобщо, не липсваха успехи и неуспехи през 2009 г. Като цяло годината не беше особено добра и за света, но всеки си прави и сметката в личен план. За постигнатото се радваме, а вместо да се отчайваме от неуспехите, нека помислим какво трябва да променим в действията си и подходите си, за да ги обърнем на 180 градуса. Защото в оптимизма смятам, че се раждат идеите – в надеждата за по-добри дни, защото липсата на такава надежда е деструктивна за психиката и творческото мислене. Затова – нека превърнем новата година в една добра година за всички нас! Честита Нова 2010! :) </span><br /><br /></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-1430724933140915522009-12-22T01:28:00.004+02:002009-12-22T01:56:05.827+02:00За Дразнителите<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Дразнителите са много досадно нещо. Идват неканени, по никое време и най-безсрамно решават да си отхапят парченце от менталния ти континуум. Не питат дали искаш или не, това са онези натрапници, които ненадейно се намесват в живота ни и започват своето неволно дразнене. И понеже си наясно, че няма как да получиш това, с което дразнят, ежедневието с това дразнене се превръща в предизвикателство, тъй като времето, което си заделил за други работи е било откраднато безвъзвратно.</span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />В крайна сметка си длъжен да живееш около тези нагли натрапници, защото нямаш никакъв контрол над ситуацията – кой, кога и колко време ще те дразни – това не го решаваш ти. Не по-малко проблематичен обаче, е фактът, че те самите не осъзнават дразнещото си поведение – не го правят нарочно, за тях е предимство, ако има с какво да те подразнят. Голямата ирония е, че това в крайна сметка ти харесва и понеже не може да останеш безразличен, трябва да реагираш. Стратегията „Do nothing” тук не върши особена работа (да, има такава стратегия в IT Service Continuity Management процеса в ITIL – нищо не правиш и чакаш стихията да отмине, ако това не ти вреди особено), защото дразненето е неприятно и ти пречи. От друга страна пък, ако им кажеш колко те дразнят, има опасност да се обидят/отдръпнат и да ги изгубим, а не бихме искали това да се случи, защото държим на тях. А и честно казано, не е приятно да ти го кажат, ако не дразниш съзнателно. Аз така два пъти съм дразнил без да знам и после ми беше много гадно за причинените щети, но за съжаление и дразнителят и дразненият биват спохождани неуведомени от въпросния проблемен процес.</div><div align="justify"><br />Изобщо цялото това дразнене е един голям мазохизъм. Както беше написано неотдавна на един билборд, рекламиращ мляно месо - „Бий ме, обичам те...”</span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-54679395351399672842009-08-02T03:01:00.005+03:002009-08-02T03:08:24.333+03:00В подготовка за дипломиране<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Лятото е в разгара си, населението също (по плажовете) и може би най-малкото сега е времето за работа. Но има някои неотложни неща, които трябва да се свършат, защото вече бяха отлагани с една година и е крайно време да се докарат до края.<br /><br />Когато миналата година свърши и последният семестър от бакалавърското ми обучение, изобщо не бързах да завършвам, защото имах други планове за себе си и дипломирането можеше да почака. Още тогава знаех, че ще съжалявам за решението си да го отложа, посвещавайки времето си на други задачи. Но трябваше да направя избор – да пиша дипломна работа или да се занимавам с ИТ-администраторските си дейности. Избрах второто. Предполагам, че което и да бях подхванал миналата година, после щях да се ядосвам защо не съм избрал другото. В крайна сметка сега имам 3 сертификата и знам далеч повече неща от тогава. Истината е, че в нашата професия ‘ човек се учи докато е жив ’ е по-вярно от всякога. Нещо повече - задължително е, за да останеш конкурентно-способен на пазара на труда. Така че работата и обученията, които правя за себе си никога няма да свършат, но в конкретния случай трябва дабъдат ‘паузирани’, за да се отдели време за финалната права, изминаването на която би трябвало да ме направи инженер (поне формално).<br /><br />Разбира се, за да ми бъде интересна темата на дипломната работа и за да стане колкото е възможно по-добра, трябваше да е свързана с това, с което се занимавам. Освен това, хубаво би било да се различава от досега правените и да бъде иновативна. Е, поне на локално ниво. Така се запознах с ITIL. Когато прочетох за ITIL, моментално осъзнах каква стойност би внесло внедряването му в нашата инфраструктура, макар и малка. ITIL означава Information Technology Infrastructure Library и представлява база от знания и добри практики за управление на всички процеси, които протичат в една ИТ инфраструктура. Този своеобразна рамка (framework) се имплементира главно в големите организации, където всички процеси са в много по-голям обем и липсата на организация на работата и строго дефинирани начини на вършенето й, би довело до висока цена за обслужване и дори невъзможност за функциониране с гаранция за качество. Но смятам, че дори и за малката организация този модел може да има успех. Традиционно за по-малките ИТ инфраструктури е характерна липсата на стандартизирани начини на обслужване, откъдето следват големи вариации в качеството на обслужване и оттам като цяло – недостатъчно качествена услуга. Това вероятно се дължи на факта, че те разполагат с по-ограничен бюджет и не могат да си позволят въвеждането на скъпо-струващи продукти за ИТ мениджмънт, но също така и на липсата на квалифициран персонал, който да се посвети в тази дейност. В нашия малък факултет нещата биха изглеждали по подобен начин, ако не бяхме мотивирани за промяна и нямахме софтуер по програмата MSDN Academic Alliance. Знам, че софтуерът по тази програма трябва да се използва само за разработка и тестване, но ако погледнем реално, ние ще го използваме за да администрираме по един препоръчителен начин системи, които се използват от студенти с цел обучение и разработка. </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />Далеч съм от мисълта, че ще успея да направя ИТ отдела на 100% работещ по добрите практики на ITIL. За съжаление с това се занимавам само аз, а един човек не е достатъчен за такъв мащабен проект. Но дори и само ако успея да тласна работата в посоката на стандартизацията, намаляване на разходите за обслужване и повишаване качеството на обслужване, то това би било постижение. И то за целия университет дори. </div><div align="justify"><br />И така, моята дипломна работа трябва да представлява формално описание на всички ИТ процеси в нашия факултет и как те се разпределят в различните компоненти на ITIL – Incident Management, Problem Management, Change Management, Configuration Management, Security Management и други. Вероятно не всички биха могли да намерят приложение при нас, тъй като не сме типичната организация и дори клиентите ни не са (фактически това са нашите студенти). Но и това е една причина да опитаме и ако се получи, би било наистина иновативно като внедрено в академична организация (и дори в част от нея). Преди това да стане обаче, е необходимо технически инфраструктурата да е добре функционираща и оптимизирана. Това води до следващата част от дипломната работа. </div><div align="justify"><br />IT Core Infrastructure Optimization – това е набор от критерии за оценка на дадена ИТ инфраструктура, разработени от Майкрософт с цел оптимизиране работата на ИТ като в процеса на оптимизация организацията попада в едно от четирите нива – Basic, Standartized, Rationalized, Dynamic като последното е характерно за високо-продуктивни ИТ среди с много ниски разходи за обслужване, централизирано управление и наблюдение и строго дефинирани политики. Тази оптимизация е необходима, защото не можем да говорим например за Incident Management без преди това да сме внедрили някаква система за Backup&Restore като нещо базово за всяка организация с присъствие на ИТ. </div><div align="justify"><br />И накрая, как да ‘материализираме’ софтуерно (тук има някакво противоречие) всичко това, за което говорим? Да се разработи софтуерен продукт, който обхваща всички аспекти на ITIL, би било твърде трудоемко, вероятно твърде сложно за една дипломна работа и накрая не по силите на един ИТ администратор, които просто иска да придобие малко soft IT skills, ако може така да се каже. :) Затова на помощ идва System Center Service Manager, който отново е разработка на компанията Майкрософт и доста добре обхваща различните компоненти на една ITIL имплементация. Продуктът ще бъде готов в началото на 2010, но смятам, че първите две части на дипломната работа ще ни подготвят формално за това, което предстои да се случи реално. </div><div align="justify"><br />Ако се цупите при споменаването на Майкрософт, нека обясня защо смятам, че е добре продуктът да бъде оттам. Първо – защо не? Мисля, че минаха дните, когато Windows трябваше да се рестартира всеки ден и сините екрани бяха ежедневие. Смятам, че компанията узря и започна да прави по-качествен софтуер, който наистина позволява да бъдем по-продуктивни и да работим по-ефективно. Второ – работим главно в Windows среда и нещо много важно – Active Directory. Централизираната удостоверителна система е в сърцето на управляемата ИТ инфраструктура. Ако искаме да използваме продукт от друг производител, то първо ще трябва да го закупим и второ, ако не поддържа интеграция с Active Directory, добавянето на още едно удостоверително ядро неминуемо води до затрудняване на администрацията, оттам и увеличаване на разходите, които всъщност са проблемите, с които се опитваме да се преборим. Като добавим и тясната интеграция на гореспоменатия софтуер с цялата фамилия System Center, става ясно, че той е един доста добър кандидат, който да ни помогне реално да се възползваме от предимствата на ITIL фреймуърка. </div><div align="justify"><br />Трудно ми е да кажа дали тази структура е добра и дали като цяло работата, която смятам да свърша, е достатъчна за една дипломна работа. Това, което знам обаче е, че е нещо различно от повечето дипломни работи напоследък, ще ми достави удоволствие да се занимавам с него, ще науча доста неща и не на последно място по важност, ще допринесе за усъвършенстване на услугите, които предлагаме. Или най-малкото ще опитаме… :) </span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-20239598935160211182009-05-02T02:44:00.006+03:002009-05-02T02:57:22.493+03:00Kenny G Live in Sofia<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Въпреки че се старая да ходя на разни мероприятия, предимно концерти, сравнително често, не всичко гледам да описвам както може би сте забелязали. А и все пак това се дължи на понижената ми блогова активност все пак. Този път обаче не мога да се сдържа, защото днес присъствах на концерт, на какъвто не бях ходил досега. Просто впечатлението ми от този е наистина главозамайващо. </span></div><span style="font-family:verdana;"><br /><div align="justify"><br />Все е имало много джазови концерти в зала 1 на НДК, но мисля, че като този тази зала не е виждала. Може и да греша, но повечето изпълнители следват някаква установена норма на поведение на сцената, която е известна на всички. Това не значи, че не са добри – просто Kenny G е различно добър. Даже много добър. Ежедневно слушам smooth jazz и имам някои впечатления от музиката, която прави, но не очаквах на живо да видя такова шоу. </div><br /><div align="justify"><br />Да започнем с това, че в началото на концерта Кени не се появи на сцената… появи се от един от входовете на залата, свирейки. Половината изпълнение беше минало, докато публиката разбере откъде се свири. Веднага стана ясно, че обича да свири близо до хората и това се доказа и по време на всичките 150 минути. Колко просто, но никой не го беше правил досега. Всъщност през една голяма част от концерта той обикаляше залата като се появяваше на различни места и свирейки минаваше между блоковете. Сякаш свиреше лично на всеки един зрител в тази зала. Преживяването е наистина невероятно. Останах много приятно изненадан и от озвучаването на тази зала този път, тъй като по принцип е прекалено тихо. Е, този път не беше. Но да не забравяме, че заедно с цялата група са и екипът от звуковите му инженери и осветителите. Колкото до талантът на Кени… е, явно не съм бил достатъчно запознат след като останах потресен от това, как този човек владее саксофона и че е в нещо като хармония с него. Но да беше само той… станахме свидетели и на страхотни солови изпълнения на перкусии и бас китара. Сякаш се бяха събрали най-добрите и искаха да дадат най-доброто от себе си. Бас държа, че го направиха. Особено като се има предвид старанието, което Кени беше положил, за да каже не едно, а няколко изречения на български език! И това никой не го беше правил също. За нас е израз на невероятно уважение да си направиш този труд, защото знаем колко ни е сложен езикът. Ричард Клайдерман, например, говори по-често на френски на концерта си, по-малко на английски и не помня да каза нещо на български (пак може да ме лъже паметта). Идеята ми е, че това не го прави по-малко гениален. Но, да се повторя, Кени го прави различно гениален. </div><br /><div align="justify"><br />Изненадата за публиката беше един подарък, който Кени направи на онези, които си закупиха два негови диска от лобито – сопрано саксофон, автографиран лично от него. Победители бяха мъж и жена, за които имаше отредено място на сцената, където седнаха и Кени им посвири лично на новия им саксофон. За всеки любител на джаза това несъмнено е едно върховно удоволствие. Можех да го прочета само по лицата им. Дори и само за такива моменти си заслужава да се живее…</div><br /><div align="justify"><br />След концерта на гардероба имаше опашка от зрители, желаещи да закупят CD. Кени обеща да подписва, докато има желаещи, независимо колко време ще отнеме. Аз не си падам много по автографи и особено цялата тая суматоха около получаването им, но този път наистина го исках. Е, в крайна сметка и аз си получих своето. Не ми вярвате? Моля. :)</div></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLBJ494yYHSLn-jwq6vBiCVA4Vzwo18KfSC-FskrQm9DJfAPDvh-JYek4HE-SmPiCdYD1NvFl4y6STDZYe_KAG_vhgkWH_V-LOL72PAhCXVRvPbxzHyT_XJlELrGPdUtwnJsjwtw/s1600-h/Kenny+G+CD+Modified+EFX.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331008797801838898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLBJ494yYHSLn-jwq6vBiCVA4Vzwo18KfSC-FskrQm9DJfAPDvh-JYek4HE-SmPiCdYD1NvFl4y6STDZYe_KAG_vhgkWH_V-LOL72PAhCXVRvPbxzHyT_XJlELrGPdUtwnJsjwtw/s320/Kenny+G+CD+Modified+EFX.jpg" border="0" /></a>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7393651.post-57639916202413389622009-02-04T03:45:00.001+02:002009-02-04T03:46:23.415+02:00Преследван От Мечтите Си<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Оказа се, че пленителният глас и излъчване на по-рано споменатия David Archuleta имат по-голямо влияние върху мен отколкото очаквах. Това, което не очаквах е, че той стана повод у мен да се появят едни погребани отдавна желания и мечти още от детството. Започнаха да изникват тревожни въпроси за това дали още ставам и мога да го правя и дори дали изобщо съм имал дарбата за това. Така и не проверих окончателно. И все пак защо някога не го исках и забравих за това, а сега те отново се надигат в съзнанието ми? </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />Предполагам, че отговорът се крие във факта, че през годините по незнайно какви причини аз се превърнах (а може и просто винаги да съм си бил такъв) в интроверт, който насочва всички появили се емоции и чувства навътре в себе си. Не обичам да ги обсъждам с хората, не обичам да се говори за мен. Обзема ме чувство на несигурност, което предизвиква защитна отхвърляща реакция. А затварянето на тези емоции вътре не е полезно за мен, усещам, че е така. Тъй като явно не мога да ги пусна навън по стандартния начин, си мисля, че вероятно музиката може би беше един от отдушниците, които не си направих труда да отпуша, за да се случи това. Вероятно никога няма да разбера дали съм бил „изваян” за това както David с цялото си същество, защото за разлика от мен той не е позволил на искрицата да угасне, а я е превърнал в истинска звезда. За такова нещо се почва отрано. А аз поех по друг път и „надзъртането” в съседната пътечка само ме разсейва от целите, които съм си поставил и застрашава постигането им. Почти 10 години вече съм посветил на кариерата си в ИТ – нима не е детинско и несериозно да го преосмислям? </div><div align="justify"><br />Разбира се, че е. Но може би мога да се оправдая с това, че тази мечта преследва мен, а не аз нея. И ме е страх, че макар и да мога да я потискам за известни периоди, тя може да ме преследва докато не постигне своето… </span></div>Knopperhttp://www.blogger.com/profile/17747751284492802975noreply@blogger.com0